Pelkään

Pelkään, että alan pian tuntea kuukautiskipuja ja että kaikki romahtaa jälleen. Ja että sitten se kaikki alkaa uudestaan.

Pelkään, että yksi ystävistäni tulee raskaaksi ennen minua. Tämän vuoden puolella alkaneessa suhteessaan, muutaman kuukauden yhdessä asumisen jälkeen. Se on hyvin mahdollista, koska he käyttävät ehkäisyä harvoin. Siksi, koska miksipä ei? Sanoin Miehelle kerran, että jos tämä ystävä tulee raskaaksi ennen minua, kuolen pois. Katoan tältä maankamaralta. Siltä minusta edelleen tuntuu.

Pelkään, etten kestä loputtomiin tätä syyllisyyden tunnetta, joka on viipyillyt viimeiset viikot sisälläni kiinteänä toivon ja epätoivon välissä. Syyllisyys siitä, että minun takiani olemme tässä tilanteessa. Siitä, mitä Mies joutuu vuokseni käymään läpi. Vain siksi, että minä haluan lapsen. 

Järkytyn erityisesti yhdestä ajatuksestani. Minusta tuntuu, kuin olisin vähintään tappanut jonkun.
Kukaan ei huuda minulle, ei raivoa, ei edes puhu ikävästi. Silti niin voimakas on tunne taakasta harteillani. Se ei jätä minua rauhaan. Se painaa minua alas, yhä syvämmälle maanrakoon. Tunnen jatkuvasti, että minun pitäisi hyvittää tämä kaikki Miehelle jotenkin. En vain tiedä, miten.
Pelkään, että tämä sairastuttaa peruuttamattomasti meidät molemmat.

Pelkään, että Mies ei kaiken tämän jälkeen rakasta minua enää. Ajatus alkaa vaivata minua yhtenä yönä, sitä mahdollisuutta en ole oikeastaan uskaltanut ajatella. Että jonain päivänä huomataan, että hänen rakkautensa on vain kadonnut. Haihtunut savuna ilmaan. Että hänen tunteensa minua kohtaan ovat runnottu, tallottu, pilkottu, tuhottu tämän takia eikä niistä ole enää mitään jäljellä. Miten saatan ottaa sellaisen riskin?

Pelkään tätä kaikkea. Ja kaikesta huolimatta totean, että pelkään mieluummin näitä asioita, kuin niitä pelkoja, joita minulla oli kuukausia sitten. 

Yksi niistä oli pelko siitä, että olen ostanut Miehelle joululahjan liian aikaisin, jo alkusyksystä.
Että päädymme eroon ennen kuin ehdin antaa lahjan. Ja mikä absurdeinta, päädymme siihen minun aloitteestani, koska hän ei pysty tähän. 

Vaikka jo kauan sitten tiesin, että kestän kaikenlaista, pelkäsin sen olevan asia, jota en kestäisi.